Ooi gente, como estão? Ultimamente não ando muito bem, o que não é novidade na minha vida, porém felizmente sigo na busca pelo autoconhecimento, aliás esse é um ponto que devo me orgulhar, porque pelo menos isso, tenho certeza que tenho trabalhado cada dia mais, ainda mais porque esse ano de 2025 tem sido o mais solitário da minha vida, até mais que os anos de pandemia, porque naquela época era forçada ao trabalho presencial, e ainda tinha muitas pessoas importantes presentes na meu cotidiano... Enfim, o fato é que apesar de estar sempre vivendo altos e baixos nas minhas emoções, há dias que estou bem, outros nem tanto, as vezes fico muito tempo mal, as vezes sou bem resiliente, cada vez mais, e tenho "sustentado" isso bastante para não cair em depressão. Motivos para isso não faltam, cada um tem seus fardos, cada um sabe onde o calo aperta, mas... 

Começo esse texto com o título tirado da música "Por onde andei" do Nando Reis, embora ache que aqui nesse mundo de blogueiras, ninguém deve estar sentindo a minha falta, muito menos me procurando. A verdade é que em 2025 as pessoas já não acessam blogs como antes, não leem, não querem perder tempo com textos longos. Sinto saudade, saudade de quando era mais novinha, passava horas escrevendo e editando esse blog, e sabia que embora houvessem poucos leitores, alguém leria e deixaria um comentário e que eu ficaria muito feliz com isso. Naquela época era tudo mais saudável, embora eu sonhasse com a ascensão na internet, isso não era uma obrigação, eu era só uma adolescente e não precisava me preocupar tanto com "como ganhar dinheiro", eu era livre e não sabia. Era livre pra ser escritora, pra ser artista, eu era livre pra ser criança. O fato é que depois de muitos anos e ser forçada a ser adulta, forçada sim, até porque ser adulta nunca foi um sonho, nem mesmo uma vontade da minha pessoinha, pelo contrário, achava que essa fase ia demorar uma eternidade pra chegar e tinha a ilusão da infância eterna. Mas sabe de uma coisa?! Hoje sinto nostalgia da minha infância mas não voltaria ao passado, gosto de ser uma "jovem adulta", mas é muito dificil lidar com a pressão capitalista. Bom mesmo seria misturar a liberdade de antes com a vida de agora... Nem tudo que queremos é possível, e eu aprendi beem sobre isso depois que cheguei a essa fase adulta há 9 anos atrás, se contar desde os 18 anos, pra mim parece que foi ontem, não sinto tanto maturidade, mas é certo que evolui sim, que melhorei em muitos aspectos. Aos 20 não tinha a visão de mundo que tenho agora aos 27, era muito mais ingênua e não saberia me virar muito bem se tivesse que fazer algumas coisas sozinha. Ao longo do tempo ganhei experiências, em todas as áreas da vida, e foi por ai que andei desde a última publicação aqui em 2021, nossa nem parece que faz tanto tempo assim... Mas a vida passou, e muito, desde então, pandemia, trabalho e mais trabalho. De la pra cá, cresci, mudei de opinião várias vezes, desanimei bastante com o blog e isso se deve ao fato de começar a enxerga-lo como uma fonte de renda, fonte essa que nunca consegui ser bem sucedida, o fato é que nunca tive disciplina suficiente para manter o blog atualizado, estar sempre postando sobre os assuntos que as pessoas queriam ler, me formei em Publicidade mas nunca tive a paciência que deveria para correr atrás de interações, engajamentos, estatísticas, monetizações... De 2021 a 2024, encontrei outras formas de arte, comecei a fazer letterings, colagens, me arrisquei até na aquarela, mas assim como não tinha disciplina para a escrita, me perdi no caminho, desanimei diversas vezes, procrastinei e não consegui evoluir em nenhuma dessas modalidades. Com o tempo e com muita terapia também, entendi que tudo isso faz parte de mim, da minha ansiedade, que hoje está muito controlada diante de tantas coisas boas e ruins que vivenciei, é claro que a procrastinação acontece por conta do perfeccionismo que por sua vez só existe por conta dessa ansiedade que não nos permite ficar em paz. E até o dia de hoje, tudo que faço, faço com preocupação, pensando no dia de amanhã, se vou realizar meus sonhos, se terei dinheiro para isso, e mais uma vez a questão financeira aparece para me perturbar, agora mais do que nunca, visto que me encontro no desemprego. Se bem que as vezes não ter um emprego é uma dádiva! Outras nem tanto, não sou mal agradecida, nem ingrata, mas em exatos 5 anos de carteira assinada, sei que viver de CLT não é a melhor coisa do mundo, como muitos querem que você acredite que seja... Bom, continuando, em 2022 voltei a fazer teatro, algo que queria há muito tempo, esse sim me exigiu muita disciplina, consegui me desenvolver e isso me faz pensar que lá é o meu lugar, embora sim o perfeccionismo, ansiedade e procrastinação tentaram me atrapalhar também, mas eu fui mais forte que isso, foram 3 anos me redescobrindo, e me abrindo como pessoa, me tornando alguém muito melhor. Uma vez sonhei que estava na coxia (corredor em torno do palco, não vísivel ao público), atrás das cortinas, me preparando pra entrar em cena e uma voz ao fundo dizia "o teatro é o lugar dela", acordei muito feliz. Encontrei o meu lugar, mas a voz do capitalismo me atrapalha, perdi o emprego, perdi pessoas queridas, me perdi de mim mesma novamente, achei que não daria conta... Mas dei, e apresentei mais duas peças antes de 2024 acabar. Hoje, 22 de março de 2025, sigo tentando me reencontrar, me redescobrir, sinto vontade de fazer tantas coisas, mas me sinto presa a esses sentimentos de ansiedade, essas armadilhas que me lembram todos os dias que não sou mais aquela criança que podia passar horas aprendendo coisas que aos olhos da sociedade são "totalmente inúteis" pois não geram renda. Sigo todos os dias pensando em "como ganhar dinheiro" pois esse é o karma dos adultos... Mas por um instante me lembrei desse blog, comecei a escrever pois começou o outono, e outono me deixa inspirada, me dá uma vontade imensa de escrever, eu percebi ao longo dos anos isso, pois se reparar os arquivos do blog, muitos dos posts foram feitos em meados de março, abril ou maio, então sim, começou a melhor época do ano. Espero poder aproveitar ao menos um pouquinho desses sentimentos, sem tanta procrastinação, embora esteja escrevendo esse texto há 3 dias (comecei, parei por um dia, termino hoje, eu espero...)! Ah o outono é isso, como na imagem que escolhi, é tomar um café da tarde em casa, num dia nublado, comendo pão de queijo ou bolinho de chuva, é aconchego, é inspiração, são os fins de tarde com céu amarelado. E espero poder caminhar muitas vezes pelas ruas de uma cidade bonita, nos fins de tarde com céus amarelados...

 

    Estou cansada, cansada de acordar cedo todos os dias e fazer as mesmas coisas, cansada de levar uma vida automática: acorda, escova o dente, toma café, toma banho, almoça bem cedo, sai rápido pra conseguir pegar o ônibus de 11:30, chega na faculdade, faz o estágio e depois a aula, sai as 22h chega as 22:30, toma banho, janta, enrola o tempo que aguentar e dorme. Fico me perguntando para que tudo isso, sei que logo vai acabar e terei mais tempo pra minha vida mas também sei que não vou aproveitar esse tempo.
    As vezes a minha vontade é de sair correndo, abandonar tudo e começar uma vida nova. Mas com que dinheiro ? Nesse mundo que vivemos é preciso ter dinheiro pra sobreviver, e pra ter dinheiro é preciso um emprego, é nisso que a vida gira, é pra isso que fazemos faculdade, mas nem sei bem se quero me formar, se quero passar a vida correndo atrás de um "bom" emprego...
    Na minha mente, bem lá no fundo ainda vive uma menina sonhadora, aquela que queria viver de arte, ter uma casinha amarela com um jardim bem grande e vários gatos, aquela que um dia sonhou em conquistar o Mundo levando seu pequeno conhecimento, e que boba essa menina por sonhar tanto e se deixar iludir, que boba ela de um dia ter acreditado que tudo daria certo, que logo a vida mudaria e ela realizaria todos seus sonhos.
    A cada dia que passa, sinto que estou vivendo menos e só existindo, já não faço mais tantas coisas que eu gostava, já não me importo mais com as pessoas, estou cada vez mais sozinha, nunca fui de muitos amigos, mas gostava de conversar e fazer as pessoas rirem, mas agora prefiro ficar quieta no meu canto com meus pensamentos inúteis, porque sei que tudo isso vai acabar e essas pessoas se esquecerão de mim e eu delas.
    De vez em quando, um sopro de otimismo bate a minha porta e eu deixo entrar, mas logo vai embora novamente e me deixa só nas expectativas, costumava ser muito otimista mas com o tempo perdi esse dom de acreditar nas coisas... Só queria dizer que cansei, cansei da vida que levo, cansei de tentar ter amigos, cansei de tentar fazer as pessoas me entenderem, cansei de traçar metas e planejar coisas, cansei de sonhar, cansei e permaneço cansada disso tudo, agora só quero existir e deixar a vida passar como a maioria das pessoas.