Ooi gente, como estão? Bom pelo título, acredito que já tenha dado pra perceber sobre o que esse texto trata. Sei que pode parecer algo deprimente e/ou pessimista, mas o que quero trazer aqui hoje, é apenas um relato seguido de uma reflexão, mais neutra, nem positiva ou negativa, apenas um texto sobre uma noite ruim, que imagino que todos nós já tivemos, e uma reflexão sobre os fatos de uma forma mais lúcida. Mas se você se considera sensível ou acha que está num momento delicado, talvez esse texto pode te trazer gatilhos, afinal se trata de algo que escrevi em um momento que estava tomada por ansiedade e depressão, então já deixo o alerta para caso ache necessário, não continue a leitura...

04 de Agosto de 2025

Meu coração pulsa muito rápido no peito, quase posso sentir como se fosse sair pela boca, há alguns minutos choro sem parar. Não sei ao certo o que estou pensando, por incrível que pareça uma amiga me mandou mensagem, mesmo sendo madrugada, são 1h da manhã, digo a ela o que está acontecendo e que vou tentar dormir. Na verdade fui ouvir uma das minhas músicas preferidas, que conta a história de um jovem depressivo, e a letra que sempre fez muito sentido me caiu como uma luva, me fazendo chorar ainda mais! Decido escrever, é a primeira vez que faço isso, tomo um pouco de água, decido não tomar ansiolítico pois se adormecer sei que o sono não será o mesmo... A boca continua seca, mas os olhos alagados, estou acalmando depois que comecei a escrever esse texto, talvez tenha distraído a minha atenção, mas há um vazio, está escuro e não estou com tanto medo o que pra mim não é normal! Aperto os olhos, sei que preciso chorar mais, sei que preciso expulsar isso de mim! Coloco uma toalha no rosto, entre o nariz e a boca, não ligo pra sensação de sufoco, mas tenho que evitar qualquer ruído, não quero acordar ninguém, nem mesmo minha gata que hoje está dormindo na sala, daqui posso escutar o ronco dela... Há uma depressão quase crônica em mim, as vezes permanece por muito tempo, as vezes some, a maior parte das vezes tem ligação emocional, mas acredito que em outras seja só a química no meu cérebro que não tá funcionando direito... Tô ficando cansada, tá vindo um sono, sei que vou melhorar, talvez acorde com mais sinusite que o normal desses dias frios! Fiz um carinho em meu rosto, quase como um "vou cuidar de você", no fim serei sempre eu e eu, acho que talvez nunca vou saber o que é viver sem esses momentos depressivos e tá tudo bem porque já estou acostumada, ou não, pois só de escrever isso meus olhos já se encheram de água novamente e talvez comece uma nova crise de choro ou eu durma antes disso...

Bom, depois desse relato até onde me lembre, eu acabei dormindo, é incrível como quando estamos mal parece que nunca estivemos bem, e quando passa nem conseguimos direito se lembrar o que nos levou àquela crise depressiva. Já se passou um mês, e eu to aqui tentando me lembrar dos detalhes e como isso foi acontecer, o que me levou a isso, da forma mais lúcida possível. Pelo aplicativo que uso pra monitorar meu ciclo menstrual, percebi que dois dias antes, anotei que estava me sentindo nervosa e acabei chorando. O fato é que mais uma vez percebo como meu ciclo está ligado as minhas emoções, e concluo que sim, do ponto de vista biológico, nós realmente ficamos mais emocionalmente frágeis durante o período pré menstrual e tudo mais, e que a culpa talvez seja só dos nossos hormônios mesmo. Sei que isso acontece com a maior parte das mulheres, em maior ou menor grau, mas criar consciência desses fatos é importante, porque nos torna mais resilientes. Resiliência, essa é a palavra que vem me sustentando desde que perdi minha avó, em julho de 2024, nunca fui tão resiliente na minha vida. E embora tenha tido momentos de extrema ansiedade e depressão esse ano, a superação deles tem sido cada vez mais rápida e melhor, é como se a cada momento ruim, eu finalmente estivesse tirando algum proveito positivo, coisa que não acontecia tanto antes... Ser resiliente é saber enfrentar os desafios, é estar em meio ao caos e entender que aquele sentimento não vai durar pra sempre, é sustentar nosso próprio drama, é amadurecer cada vez mais! E portanto, puxando aqui na minha memória, me lembro que um mês atrás, eu estava preocupada com coisas que fogem do meu controle, como o fato de querer gerar engajamento rápido no youtube, porque isso me criou a ilusão de que poderia ter alguma renda (estou desempregada), sei que é possivel mas é um trabalho que demora e não acontece de uma hora pra outra... Isso me gerou um stress, consequentemente me fez entrar numa crise existencial, onde acabei me entregando a esse sentimento, e mergulhando de vez nessa crise depressiva, me lembro também de me sentir muito solitária por esses dias. É verdade que esse ano, tenho passado mais tempo sozinha, e que isso me afeta, pois como ser humano, precisamos da convivência em sociedade, mas também sei que a nossa percepção das coisas muda muito quando estamos tristes e deprimidos. Enfim, me sinto feliz em poder dizer que essa foi minha última crise depressiva, até agora (risos), sei que esses momentos mais tristes ainda vão vim novamente, mas agora to mais preparada do que nunca para enfrentá-los e é isso que importa. Cada dia mais aceito meu lado sombra, minhas dores e crenças limitantes, e isso tem me libertado...

E você, já parou para refletir sobre suas crises depressivas e existenciais?? Me conte aqui nos comentários suas experiências, vou adorar saber! Beijos e até logo!!